Chi mi racconta qualche barzelletta da ridere

staff della Croce Rossa di Genova si ?accorto che uno dei pi?famosi (e ricchi) avvocati della citt?non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza. Ci risulta che lei, cos?importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la citt? L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde: Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono pi?alte di quanto lei possa guadagnare in un anno? Imbarazzato l'incaricato borbotta: Uhm no E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, ?cieco e costretto su una sedia a rotelle? L'incaricato, sempre pi?imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe: E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella ?morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico? L'incaricato, ormai distrutto, moromora: No sono mortificato, non ne avevo idea E allora riprende l'avvocato in tono secco se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?

quando agnelli andava a scuola,la maestra diede un tema sulle famiglie povere.ecco lo svolgimento del piccolo gianni:"anche se la mia famiglia non ?poveva,pev?ho conosciuto divevse famiglie poveve.ma la pi?poveva di tutte eva una famiglia davvero povevissima.infatti il padve eva povevo,la madve eva poveva,i figli evano tutti povevi,l'autista eva povevo,il giavdinieve eva povevo,il cuoco eva povevo,lo stallieve eva povevo,il maggiovdomo eva povevo.
Discorso tra una donna ed un uomo,Prima del matrimonio:Lei: Ciao!Lui: Meno male, ho aspettato cosi a lungo!Lei: Vuoi che me ne vada?Lui: NO! Ma come ti viene in mente una cosa del genere. Solo l'idea ?terribile per me!Lei: Mi ami?Lui: Naturalmente! A ogni ora del giorno e della notte!Lei: Mi hai mai tradito?Lui: No! Mai! Perch?me lo chiedi?Lei: Vuoi baciarmi?Lui: S? ogni volta che ne avr?l'opportunit?Lei: Mi picchieresti?Lui: Sei matta? Lo sai come sono!Lei: Posso fidarmi di te?Lui: Si.Lei: Amore 7 anni dopo il matrimonio: Leggi il testo da sotto a sopra .!!se ti ?piaciuta puntiiiii Fonti: forse la sapevi gia 2 mesi fa Segnala abuso 20% 1 Voto 9 persone ritengono questo contenuto buono by Jerry Wiks Iscritto dal: 20 agosto 2009 Punti totali: 1.539 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca UN uomo entra in un negozio di animali e fa al commerciante: "mi serve un pappagallo" il commerciante glieli fa vedere, gliene mostra uno e fa: "questo ?intelligente, parla molto bene e sa circa 3000 vocaboli, per?costa 500 euro" il signore "beh magari ?un po' caro, vediamone altri" allora il commerciante gliene mostra un altro e fa: "questo ?un po' meno intelligente, sa 1500 vocaboli e costa 250 euro" e il signore "beh ancora un po' troppo direi" allora il commerciante gliene fa vedere un altro e fa: "questo ?intelligente, sa 3000 vocaboli come il primo e costa 10 euro, per?ha un piccolo problema si regge col suo pene" il signore fa "va bene, lo compro" e lo compr? se lo port?a casa e lo mise su un trspolo proprio davanti al letto, poi gli disse: " bene pappagallino, ora tu starai qua e quando io non ci sar?tu guarderai la stanza e mi dirai se mia moglie mi tradisce" il pappagallo fa: "va bene capo!";Passano le settimane e ogni giorno quando il signore torna a casa chiede al pappagallino se sua moglie l'ha tradito, e ogni volta il pappagallo negava, ma dopo un po' il signore torna a casa e chiede al pappagallo: "dunque pappagallino, mia moglie mi ha tradito?" e il pappagallo: "S?" alch?il signore chiede: " e cos'hai visto?" e il pappagallo: "tua moglie nuda!" il signore: "e poi?" il pappagallo: "l'idraulico nudo!" e il signore: "e poi? e poi?!?!?" e il pappagallo: " E poi niente, mi si ?rizzato il cazz?e son caduto"
in un manicomio. i dottori per mettere alla prova i matti mettono un bichere pieno d'acqua su una tavolo. tutti i matti iniziano a cercare di tuffarsi dentro solo uno seduto sullla sedia nn fa niente i dottori felici vanno dal matto e gli dicono ''bravo tu sei l'unico che nn si tuffa, ma come mai?'' e lui risponde'' eh nn so nuotare
Una mosca chiede al padre:"Papa'! Papa'! Dov'e' la mamma"E la mosca risponde scuotendo tristemente la testa:"Ci ha lasciati per uno str onzo"
io compro tu compri egli compra noi compriamo voi comprate essi che comprano?niente abbiamo finito tutto
una goccia di sangue dice rammaricata a un altra goccia di sangue una volta cadute da una ferita "oggi non sto in vena"
bella quello del matrimonio sette anni dopo di ho messo pollice in sula sapevo gi?perbellisima
TRA MAFIOSI: FRANK HAI FATTO IL LAVORETTO A JOHNY_SI L'HO BUTTATO DA UN BURRONE CRETINO DOVEVA SEMBRARE UN COLPO DI SONNO TRANQUILLO PRIMA GLI HO MESSO IL PIGIAMA
U muto dice a un sordo: "attento, un cieco ci sta guardando"!
Una ragazza stufa scappa di casa I genitori muoiono di freddo.
1)una mela marcia. laltra corre2)un bambino cade, si sbuccia il ginocchio e se lo mangia
xk un elefante tutti i pomeriggi si sente triste? xk schiaccia un pisolino!CIAU!
Un Ragazzo entra in un barBasta!
Cavolo Jack Sparrow mette sempre e solo quelle. la gente si stufa poi
Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di propriet?di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa per?ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera"Egregio pastoresiamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C. Voglia cordialmente illuminarci in proposito"Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cos?"Gentil signoreHo molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che pu?risultare scomodo a chi ?abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione pu?tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.Il posto si pu?raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'?posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un meseVi sono amplificatori per i suoni affinch?si possano sentire anche all'esterno.Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveriCi sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.Io sar?l?tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.Distinti salutiCosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?Si mescola alla folla.Quattro carabinieri risciano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo ome si chiama il peggior avvocato italiano Massimo della pena ome si chiama la peggior psicopatica italiana Marta da legare libri sono come le cipolle pi?li sfogli, pi?ti viene da piangereLo disse Dante lo conferm?Pilato che il compito in classe ?sempre copiato Dio cre?l'inferno e disse: "Cosa posso inventare di peggio?" e invent?la scuola. Lo studio ?fatica, la fatica ?sudore, il sudore ti fa ammalare, quindi ?meglio non studiare.Amo l'amore amo la vita amo la scuola quando ?finita. Se la vita ?un giornale la scuola ?un errore di stampa. Non russare quando I professori spiegano potresti svegliare I tuoi compagni.Lo disse Dante sulla riva del P?maledetta la scuola e chi la invent? Io studio, tu studi, egli studia, noi studiamo, voi studiate, essi studiano. Che tempo ? Tempo perso. Dio cre?la terra e disse: "va bene". Dio cre?il cielo e disse: "tutto bene". Poi Dio cre?la scuola e disse: "ogni tanto tutti possono sbagliare". Scuola = Societ?Che Uccide Ogni Libero Alunno. La scuola ?come la gravidanza nove mesi di mal di panciaViva te, viva me, viva la scuola quando non c'? Preghiera dello studente: dolce cuore di Ges?fai che prenda sette pi? dolce cuore di Maria fai che non mi interroghi in geografia, San Giuseppe se ci sei fai che prenda almeno sei, San Giovanni protettore fai che crepi il professore. San Giuseppe, San Nicola fate chiudere la scuola noi studenti siamo stanchi di scaldare sedie e banchi. Se la scuola fosse il pane allora viva la fameSettimana dello studente: lunedi sciopero; martedi sciopero professori; mercoledi sto male; giovedi assemblea; venerdi festa; sabato ponte; domenica vacanza.Lo disse il preside, lo conferm?il bidello che la scuola ?un vero bordello. La scuola prende a fuoco, dai un contributo accendi un fiammiferoLa scuola ?una cosa meravigliosa, non essere egoista lasciala agli altri. Tema: "come vorresti la scuola del 2010?" Svolgimento: "chiusa
perch?i negri mangiano solo cioccolata bianca?perch?altrimenti si mangerebbero le dita!
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